Manual da Conquista

DICAS PARA A HORA DA PAQUERA

Varie o cenário

Certos lugares são realmente afrodisíacos e isso não tem nada a ver com o banco traseiro do seu carro. Mesmo manjados, elevadores e escadarias ainda seduzem as mulheres. Convide-a também para passeios que estimulem os sentidos, como museus e galerias de arte. Sem que ela saiba, passe por lá um dia antes para mostrar-se à vontade com o ambiente. Inove e surpreenda. Não é preciso chegar aos baixos de um viaduto, em termos de emoção, mas procure algo mais emocionante do que boliná-la numa pizzaria.

Produza o seu ninho

Garanta a faxina antes de levá-la ao apartamento. Mas nada de exageros. Mulheres gostam de homens cuidadosos, não de compulsivos. Mantenha a tampa do vaso abaixada e o dito cujo limpo, muito limpo. Livre-se de pistas e rastros de qualquer outra mulher (fotos, fios de cabelo e tubos de batom). Decore o ambiente com elementos sugestivos, como publicações levemente eróticas e luzes indiretas. Incenso ou não fica a seu critério, mas é bom sondá-la antes porque uma crise alérgica, é claro, estraga qualquer noite. Cama em ordem, lençóis impecáveis, gelo e bebidinhas também são Imprescindíveis, assim como desligar o telefone, a secretária eletrônica, o celular, o pager, o interfone e, se possível, a campainha. Nada pode distraí-lo do mais importante: ela.

Jogue sujo

Descubra onde ela estacionou o automóvel e, descaradamente, murche um dos pneus. Um, não – dois. Se forem três, melhor ainda. Fique por perto e surja como herói de quadrinhos para salvá-la quando ela constatar a tragédia. Diga que pode levá-la para casa – a dela, claro. Se não funcionar, saque do seu porta-luvas um aerossol de encher pneu (não há o menor charme em sujar as mãos) e anuncie que vai escoltá-la até o borracheiro mais próximo. Uma lata só não vai dar para os três pneus, obviamente. Volte a falar da carona e prometa resolver o drama depois do jantar. Sacou o lance?

Seja um bom actor

Sorria ao ser convidado para conhecer a mãe dela no domingo. Pegue no colo o gatinho de estimação dela. Elogie o guisado. Diga que o irmão dela é um grande cara. Diga, nos primeiros encontros, que você odeia futebol, cerveja e noitadas. Shakespeare já disse: “A vida é um palco”.

Providencie uma viagem

Mas evite roteiros batidos como Porto Seguro (BA) ou Cabo Frio (RJ), que têm excesso de gente e de sol. Apresente-a a locais onde as mais remotas vibrações românticas se intensificam, como a Chapada Diamantina (BA), a Serra da Bocaina (RJ) ou a Chapada dos Guimarães (GO). Por que não improvisar um piquenique com foie gras d’Oie de Canard e vinho tinto num cenário paradisíaco e desabitado? Mulheres gostam de roteiros espirituais. Se tiver grana, repita o caminho dos grandes mestres da arte ou visite as cidades nas quais Shakespeare procurou inspiração, como Verona, na Itália. E sempre: Fuja dos lugares onde ela vai apenas fazer compras e você, segurar as sacolas.

Pratique um desporto  radical

A emoção de vê-lo prestes a escalar a Torre Eiffel com o vigor de um calejado alpinista fará aumentar o seu ibope, mas nem precisa tanto. Surfe na neve já quebra bem o galho e descer corredeiras em barcos de borracha também causa boa impressão. Rapel também é outra boa dica, e você pode levá-la junto porque é muito seguro…mas pratique pelo menos uma vez sozinho antes de querer se “mostrar” `a ela..e atenção: estão em baixa entre as mulheres jiu-jitsu, vale-tudo ou qualquer outro tipo de pancadaria, principalmente porque não vai demorar para você ficar com as orelhas deformadas igual aquele mostro dos Gunnies e o corpo (incluindo o rosto) cheio de hematomas e cicatrizes.

Faça bom uso do telefone. Três regras:

1 – Falando com ela, nunca desligue primeiro;

2 – Ao lado dela, nunca atenda primeiro; e

3 – Não reclame da conta. Demonstre naturalidade quando ela volta do almoço com uma amiga e telefona. Para a mesma amiga.

Inspire-se nos conquistadores

Siga o bom exemplo de Humphrey Bogart e outros. Veja, sozinho, algumas fitas de vídeo e analise as artimanhas dos caras. Você descobrirá que James Bond não era amado pelas mulheres apenas por causa de seus brinquedinhos tecnológicos, mas porque entre uma espionada e outra sempre encontrava tempo para fazer sexo com suas parceiras nas mais inusitadas situações. Lembra-se de Zorro e do Super-Homem? Mulheres têm um fraco por homens com identidades secretas a serviço dos fracos e oprimidos. Até do Superpateta elas gostam. Em outras palavras, não há nada demais em cometer um plágio bem-intencionado e imitar Richard Gere escalando paredes para ver Julia Roberts em Uma Linda Mulher.

Cuide do seu carro

Mulheres não fazem questão de carros com centenas de cavalos no motor, não têm idéia do que seja barra de protecção lateral nem imaginam a grande importância de “fazer de zero a 100 em 6,4 segundos”. Porém detestam quando a falta do ar-condicionado faz a maquiagem derreter ou quando mancham de graxa um legítimo Versace. Pense nisso antes de apanhá-la para jantar.

Seja um democrata

Aguente a barra e não demonstre ciúme. Primeiro porque ela não é candidata a escrava branca. Segundo porque você poderá se queixar quando ela que estiver sendo ciumenta.

Use camisinha

Não espere-a insistir. É questão de responsabilidade e de demonstrar estima pela garota. Bobagem dizer que seu exame de HIV foi refeito na semana passada. Ela ficará emocionada ao saber que você tem (mais de) uma camisinha na carteira.

Seja um mão-aberta

A alma generosa das mulheres detesta homens sovinas. E nem precisa gastar os tubos. Seja inteligente: compre ingressos antecipados para o teatro com desconto, leve-a ao cinema nos dias de promoção (mas pague os dois ingressos) e deixe o carnê de contribuição a uma instituição de caridade casualmente em cima da mesa. Na hora de presenteá-la, principalmente, lembre-se do ditado popular: “A economia é a base da porcaria”.

Pense rápido

Lugares-comuns úteis: “Você está linda hoje – como sempre”; e “Eu só tenho olhos para você”. Lugares-comuns inúteis e, mais do que isso, perigosos: “Não gostei do seu batom”; “Seu cabelo não está legal”; e “Você sabe o que eu sinto”. Lugar-comum e proibido: “Que bonitinho o seu vestido”.

Tenha um hobby

A idéia de que você tem outros interesses, além de mulheres, dará a ela a certeza de que você é ou pode vir a ser um homem fiel – e portanto um óptimo candidato a namorado.

Escolha os programas

A coisa é assim: convide-a para um show de música na praia, mas não para um Fla X Flu ou um Corinthians e Palmeiras; leve-a a um restaurante francês e não a uma pastelaria; vá com ela a uma boa geladaria e não à geladeira de picolés da padaria.

Fotografe-a

O que está esperando para comprar uma Polaroid? Diga que ela é mais linda que a Cameron Diaz (ou que a Sandra Bullock, se for morena) e que merece ser retratada. Se você tiver intimidade com as tintas e os pincéis, tanto melhor. Convide-a para posar no seu estúdio (arraste os móveis da sala). Uma força erótica antecede um clique (ou uma pincelada). E é bom saber que mulheres possuem uma queda por fotógrafos e artistas plásticos.

Seja pontual

Não precisa ser britânico, porque provavelmente ela jamais vai saber disso, mas as mulheres se impressionam com a pontualidade masculina porque esse ainda é um território desconhecido para a maioria delas. Elas acham que um cara pontual não vai deixá-las esperando na porta da igreja.

Esqueça seu computador

Se possível, tranque-o num armário enquanto ela estiver por perto. Terapeutas de casais elegeram o computador como o mal do século para os relacionamentos. Nenhuma mulher suporta um viciado em internet (basicamente porque tem medo de ser trocada por uma amante virtual).

Leia o que elas lêem

Conheça as armas, e as fraquezas, do inimigo. Devorar revistas femininas pode ajudá-lo a ganhar um pouco daquele conhecimento sobre as mulheres que elas tanto admiram em Chico Buarque. Invista em leituras psicológicas que possam ajudá-lo a desvendar alguns mistérios. Por exemplo: por que elas não gostam de luzes acesas? Anote: O Erotismo (de Francesco Alberoni), Enamoramento e Amor (do mesmo autor), Homens São de Marte Mulheres São de Vênus (John Gray), Fragmentos de um Discurso Amoroso (Roland Barthes) e Amar É Preciso (de Maria Helena Matarazzo). Por via das dúvidas, passe os olhos (escondido) em 101 Mentiras Que os Homens Contam para as Mulheres – e Por Que Elas Acreditam (Dory Hollander).

Cumpra suas promessas

Se você ficou de ligar, ligue. Se falou que vai passar, passe. Tirar a cortina? Tire. Se disse que consertaria a torradeira, conserte. No caso de sobrar peças depois de remontada, compre uma nova. Não é questão de agradá-la somente, mas de preservar a si mesmo das reclamações. Elas têm óptimo memória para promessas não cumpridas.

Seja homem

Se nenhuma das dicas funcionou, não se sinta um cachorro sem dono. Não faça cara de cachorro sem dono. E não haja como um cachorro sem dono. Mostre orgulho, esbanje charme. Recorde a frase de Oscar Wilde: “As mulheres começam por resistir aos avanços de um homem e terminam por bloquear a sua retirada”.

63 comentários

  1. Guilherma

    Gostaria de receber o manual da conquista á proposito mt bom

  2. lulinha

    Gostaria de receber o curso de como conquistar mulheres… obrigado..!!

  3. olá eu quero uma ajuda de vcs por que tenho dificudade de falar com mulheres muita bonita, não sei conquiata-lo nem por onde começa o que faço pra acabar com isso!!!!

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